Creo definitivamente, que esta entrada necesita una breve introducción así que al que no le guste que no la lea, pero es necesaria... Vuelvo vuelvo tras una destrucción que va más allá de mi ser, algunos que estaban en mi camino marcharon, otros abandonaron tras años de empujones y ánimo, algunos se rindieron antes de si quiera empezar a acompañarme, y otros simplemente se han difuminado en la niebla y parecen haber desaparecido... Pese a todo esto abandoné mis reflexiones publicas por necesidad, por exceso de compasión hacia mi, y sencillamente por egoísmo. Nunca me he considerado egoísta.. hasta ahora... y creo que me irá mejor mirando antes por mi que por el resto no puedes cuidar a nadie si antes no cuidas de ti mismo.... He cambiado tanto debido al abandono sufrido y a mis largos periodos de reflexión que diría que no queda tanto de aquel tío que empezó a escribir un día por que si he estado realmente ocupado reparando errores internos, sentimientos encontrados y proyectos inconclusos. Un hermano al que cuidar, unos padres que adorar y una perrita a la que mimar son mi todo y mi nada son la creación y la destrucción de mi universo, la afirmación de que sigo vivo y de que quiero seguir vivo... POR ELLOS!!!
Empezar hablando en esta carta o entrada solo de las 2 últimas semanas de mi existencia no creo bajo ningún concepto que te hiciese justicia así que me remontare exactamente a el día 5 de febrero justo el día que te vi por primera vez...
ese día mis nervios me provocaban algo más que un leve cosquilleo en mi barriga, me provocaban unas nauseas incontrolables razón por la cual no pude comer aquel pastelillo ¿recuerdas? intentabas dármelo, pero no entendías por que yo me negaba, mis miradas eran de complicidad algo que tu notaste enseguida, pues te abriste ha hablarme en inglés yo te respondí un "my name is michael how are you??" Vergüenza y miradas se sucedian nuestros ojos estaban llenos de ilusión, los de todos.
Se pronunciaron palabras que mantendré para mi, hablamos poco ese día pero desde entonces tuve claro que no eras un extraño sino, el hermano por que moriría si fuera necesario, la persona por la cual seguiría viviendo aunque asqueara esta existencia.
estas casi diez semanas han tenido de todo, risas complicidad cariño.... debo decir que para mi han sido las más felices que he tenido en 23 años de existencia, pero también las mas duras debido a tus enfados ya que a veces eres incapaz de entenderme
pero como debo dejar constancia de los 2 fines de semana que están mas próximos así lo haré
el fin de semana de hace exactamente 2 semanas, me alegro en parte por que te vi mucho mejor, estabas algo mas hablador, mucho mas cariñoso y sobre todo bastante mas atento, si tuviese que darte lo mas positivo que viví contigo ese fin de semana sin duda fue esa forma de ser cariñoso con todos nosotros... aunque me dañó especialmente, el episodio de que no quisieras salir conmigo a andar algo que no entendía por que yo jamas sentirla yo vergüenza de ti ademas de que yo estaba enfermo y me sacrifique por llevarte donde querías y ademas te vi animado con la idea de que andase cosa que después no entendí... en fin me siento orgullosisimo de tenerte como mi hermano y se que de aquí en adelante tu también te sentirás así
El domingo enmendaste tu error, a medias para mi gusto pues no conté contigo como me hubiera gustado, un hermano no deja solo a otro jamás y si yo no lo hago, ¿¿tu no deberias hacerlo no crees?? espero que de aquí en adelante las cosas entre nosotros sean mas de hermanos que de extraños por que para mi como yo te digo no lo eres y lo demuestro día a día (se que tu eres capaz de hacerlo también y voy a darte tiempo para que lo demuestres)
si tengo que darte valoración de este fin de semana creo que el peor que he pasado con diferencia
la siguiente semana la pase fatal en el curro, pensaba que no me querías, pensaba que a lo mejor yo no era lo que tu esperabas, llegaba a casa y todo me recordaba a ti, quería estar contigo pero no estaba seguro de si tu realmente querías estar conmigo llegaba a casa sin ganas de hablar y muy triste... no te lo demostré para que tu no sufrieras cuando yo te llamaba pero tenia miedo de que no me quisieras.
al llegar el fin de semana y venir tu a casa, ese pensamiento se me fue de la cabeza por que en el cumple de la prima te vi comer a mi lado y estar pendiente de mi, y mas tarde llevarme tu sólito a casa eso me hizo tan sumamente feliz que no se como expresarlo en este momento.
el sábado viniste conmigo al concierto y te vi apoyarme con tanta fuerza que no lloré de milagro (suerte la que tuvieron mis compañeros del grupo por que si no les jodo el concierto eh ^^) fui muy feliz también ese día
el domingo... tuve nerviosismo todo el dia por conocer a nuestros hermanos y estuve hablando mucho con margarita de ello, si te digo la verdad me molesto el que ninguno de vosotros me tuviera en cuenta para estar juntos soy mayor si, pero eso no significa que no pueda estar con vosotros hasta que yo no me acerqué nadie me dijo nada (tu como mi hermano podrías haber dicho mi hermano está solo vamos por el no??)
pero en general tampoco estuvo mal... para mi el mejor fin de semana de todos cuantos hemos tenido juntos
sin mas ni mas solo decirte que te quiero, que sabes que nunca te dejare solo y que solo espero de ti que tu tampoco me dejes que te acuerdes de tu hermano como el se acuerda de ti que sin ti me muero y no se vivir y que si tu miras por mi , y yo miro por ti ambos vamos a ser muy felices y nada podrá con nosotros así son los hermanos
Esta es de las pocas veces que no se por donde empezar una entrada... pese a no saber como comenzar, la vuelta a la rutina es lo que me hace volver a escribir, y analizar cada uno de los actos pasados no hace mucho.
Mentiria si dijera que no he aprendido nada con esos actos, me noto menos ingenuo y mas experto, he sabido discernir que situaciones requerian mas esfuerzo y que otras necesitaban menos dedicación, aún así mis experiencias aunque enriquecedoras, tienen su parte amarga. Una parte que para mi desgracia me hace sufrir como siempre de un modo destructivo,no entiendo ni comprendo por que mis sentimientos son tan sumamente arraigados....
Sé perfectamente que pocos harían lo que yo por los demás pero es algo de lo que me siento orgulloso.
Todo esto genera en mi satisfacción al ser correspondido y decepción al ser rechazado, lo único que me duele es no poder dar un abrazo a aquellos cuyas lágrimas he consolado, ellos están lejos me guste o no me veo forzado a aceptar la realidad impuesta.
Hacía más de quice años que no sentia la necesidad de llorar por nadie como un crio al que arrebatan algo muy preciado... pero me vine abajoo con una crudeza tal que recordarla me hace brotar de nuevo las lagrimas.Hubo dos personas en las que me volqué especialmente y el simple hecho de darme en sus asuntos me ha hecho ser feliz e infeliz a partes iguales.... feliz por librarles en parte momentaneamente de su sufrimiento e infeliz por no poder mantener eso en el tiempo debido a la lejanía...
y una tercera persona me dio a conocer su yo mas interno en parte...solo quiero daros las gracias amigos mios el camping del 2010 me ha hecho cambiar mi visión y tener aun mas clara si cabe mi vocación.solo espero que vuestras lágrimas sean menos y si no lo son al menos que el mar se las lleve como parte de un aprendizaje hacia el camino de la felicidad.Siempre estare ahi para vosotros os quiero C.R.K.Y ¡¡¡SIEMPRE EN MI HERMANOS!!!
hola queridos amigos, perdonad mi ausencia tanto tiempo pero he estado muy liado, reorganizando mis temores, mis miedos y todo mi interior... para resurgir con fuerza aunque no me quede.
Sé y no me hace falta que se me diga que algunos de mis allegados han notado que no estoy ahi como siempre... bien no voy a dar explicación puesto que esa explicacion queridos seres esta en vosotros mismos.
Solo dire.. manos que no dáis que esperais??.del favor nace el ingrato, y yo de ingratos al lado un montón, solo sabed que si no estoy es por que vosotros tampooco cuando yo más lo necesité no espereis recoger frutos si ni siquiera habéis comprado la semilla...
Cohábito con personas maravillosas y hasta mi perro vale más que muchas de las personas que me rodean... cada cual que haga sus apuestas, yo sigo siendo el mismo y sigo estando en mi mismo sitio, las puertas de mi casa, siempre están abiertas, incluso para gente que ni si kiera me agrada.
A veces he perdido el norte... pero esta vez estoy seguro de por que y por quién luchar, el que quiera acompañarme es libre, el que no la puerta es anchisima... familia?? buscad en el diccionario por que la definición es muy bonita pero en la práctica es total y absolutamente nuuuuula el que tenga quejas con gusto aclaro...
Me alegra estar espabilando y viendo muchas cosas que no callaré llegado el momento.... agradecer especialmente a aquellos que siempre me han apoyado y no han buscado mas que ver una sonrisa en mi rostro lejos de intereses manifiestos.y para aquellos que solo buscan lo q necesitan de mi adiós queridos mios ya no estare cuándo decidais sino cuando os pueda sacar tajada exactamente como vosotros a misin acritud eh y sin malos rollos :D
Gracias por todo.
y a vosotros queridos lectores por darle el sentido que se merece a estas letras cargadas de semtimiento.
aqui me encuentro,reprimiendo mi lamento victima de nostalgia,destruido,languido sediento, liviano,cansado,poco atento... y sin mas alimento que el veneno que hoy fluye por las venas de mi cuerpo.
me siento incapaz de aunar los sentimientos, escapo por los poros de esta carcasa envejecida, el frio recorre las venas de mi cuerpo, muerto sin ayuda, ni sustento incapaz de controlar las arremetidas, incapaz de vivir mi propia vida
incubo un virus desde hace mucho tiempo, que se come las palabras que aun pude decirte, mermando facultades, motivando despedidas sientiendome solo, sin aliento, perdido por inepto, solo me sobran ganas, para poder redimirme, y reprimo aun palabras y actos siucidas.
despido de mi vida aquellos cuentos, que me daban hace años, mil momentos que me hacian recobrar, todo mi esfuerzo y pensar que aun podia, seguir con esto.
ahora apago todo aquello que me resta, esperando, como no, que sigas cerca, puesto que todo lo que aqui he encontrado, en ningun ultimo aspecto, ha logrado, el llenarme ese vacio que has dejado
en mi vida se coloca la rutina, para cuando llegue, el fin del dia aunarnos en la ultima despedida, y decirte lo que siento, hasta el fin de mis dias fundiendo en un abrazo, tu alma y el alma mia
hola queridos seguidores de mi mundo, ese pequeño e injusto mundo que nace y toma forma gracias a aquellos que me leen, vuelvo a estar vivo, a entender esta existencia, una existencia efimera en la mayor parte del tiempo que he vivido pero que debido a la fortaleza que tengo trato de buscar sentido... auque eso a veces sea casi imposible.
la persona a la que hice referencia ayer, ha vuelto despues de unos dias de ausencia, y para que negarlo ha conseguido recargarme las pilas, el simple hecho de sentir que hago bien al resto, que ese resto me haga ver que en realidad es bueno para ellos lo que hago es motivo mas que suficiente para seguir en pie... aunque personalmente mi vida sea detestable y me odie por mi pasado.
necesito sentir que esta vida me da algo mejor de lo que hoy dia tengo (aunque mis padres y mi perro me deberian bastar y se que si perdiera a alguno de ellos mi vida no tendria sentido en absoluto) necesito a esos 3 seres junto a mi mas que a nada en el mundo pero tambien y casi por encima de ello aunque sea duro decirlo necesito un sentimiento fraternal correspondido que, hoy por hoy no existe necesito hermanarme con alguien y sentir un abrazo 100% correspondidoen fin es una dicotomia muy extraña la que existe en mi,y me temo que no encontrare cura de ella asi que no me queda mas q seguir viviendo aunque menos vacio q hace un tiempo al menos...
y espero que me dure todo mas o menos como esta,por cierto queria agradecer encarecidamente la ayuda de una muy buena amiga, una persona especial, KIR muchisimas gracias amiga mia por tu amistad tu cariño y comprension gracias por todo
hola a todos queridos lectores, me alegra estar con todos vosotros de nuevo, es increible lo que he llegado a sentir por una persona en una semana de conversacion...lleno durante unos dias mi necesidad fraternal algo que muy pocos han logrado y mucho menos en tan poco tiempo
he llegado a olvidar por unos dias donde estaba mi hermano, alguien que fatidicamente dejo el mundo a los 13 dias de nacer y por el hecho tal tengo esta necesidad este trauma infinito tan grande... un agujero negro un vortice que se traga mis ganas de vivir, con el lo supere.. pero ahora... temo que se haya marchado de mi lado... llevo 3 dias sin saber de el y me descuadra...
siempre he sido un ser serio sombrio y solitario pero con muchisimo sentimiento en mi interior, es tan grande el dolor de la ausencia del que consigio mi olvido que estoy dispuesto a lo que sea, le necesito le quiero por ser quien es (y no hablo de amor y menos homosexual no no es nada de eso para los que sean mal pensados), pero definitivamente le necesito le imploro que si he hecho algo mal me perdone, pero quiero volver a oir esa voz, esa voz que en menos de una semana me hizo sentir calido y no frio y muerto como estaba hace poco... empece a sentirme algo mas vivo despues de un tiempo...
no se que mas decir... vuelve conmigo amigo mio TE NECESITO
Levantarse para pegar la ostia mas fuerte, esa es la esencia de mi vida,solo maltrecho destrozado y sobretodo hundido... asi es como me siento no tengo esfuerzos que dedicar al resto, el resto me abandona, y me destroza con su desden apatia y falta de comprension.
Es logico pensar que yo puedo cometer errores soy humano como el resto, pero no comprendo como el tener una familia me ha hecho darme cuenta de que las unicas personas que realmente valoran lo que soy y me quieren de un modo incondicional son los 3 seres que habitan las mismas cuatro paredes que yo (y mi perro entre entre esos 3)
Una familia egocentrica que golpea los actos que nosotros tenemos hacia ellos obviamente buenos,con maldad y sobre todo con envidia una envidia que jamas entendere puesto que desgracias tenemos todos y algunos mas que otros.
Nada marcha como deberia, a veces pienso que debo ser una persona horrible para encontrarme lo que me encuentro... di mucho por muchos esos tantos que hoy se evaporan como el humo de un cigarro mal apagado.
Es muy facil decir que se esta ahi.. lo dificil es demostrarlo, y hoy por hoy las buenas palabras es lo que prima... ya que los buenos hechos brillan por su ausencia.
Hacer daño es muy sencillo asi estamos destrozados, lo dificil es pedir perdon cuando se sabe que se ha obrado mal, mi vitalidad se apaga con firmeza, me da miedo pensar en lo que pueda llegar a ocurrir si la poca cordura que me queda se marcha como espuma del mar,si tiene que ocurrir espero que sea rapido ya es suficiente el dolor que tengo en el alma suficientes las perdidas sufridas y suficiente castigo para un simple mortal.
es hora de tener algo que me sirva de transicion algo que cambie mi vida a mejor, o definitivamente la unica opcion que me quede sea sufrir hasta que llegue la hora de que mi destino se extingaen cualquier caso este es mi grito: ¡HPOCRITAS ,EGOCENTRICOS, ENVIDIOSOS Y DEMAS INHUMANOS DEL MUNDO ID CON DIOS QUE YO PREFIERO IR AL INFIERNO SI TENGO Q AGUANTAR VUESTRA COMPAÑIA!ESTE MUNDO ME ASQUEA!(PAPA MAMA CHISPA OS QUIERO)
desde que naciste mi vida cambio miraba hacia el sol y sentia calor, te di de comer y te protegi y al mas fiero lobo mataba por ti tu ibas creciendo y aprendiendo yo fui para ti todo un modelo. los años pasaban y con ello todo tu afecto yo fui perdiendo te juro que pienso y no dejo de hacerlo y es que no entiendo tu comportamiento ayer fui un dios ahora solo un lamento daria mi vida por recuperar los momentos en los que tu y yo fuimos uno uno contra el viento ahora me veo solo, acabado y maltrecho y de ti no recibo el mas minimo aliento solo me hago una pregunta... ¿que te esta sucediendo para olvidarme del modo en el que lo estas haciendo?
he vuelto, lo hago despues de este tiempo, porque necesito gritar chillar y dejar de ahogarme porque llevo mucho tiempo en una situacion casi agonica, dificil de asimilar, me estoy muriendo lentamente.
he perdido a una de las personas mas importantes en mi vida, cada dia que pasa el crece mas y mas y yo me veo despedido por ese crecimiento, desde que el nacio dio un soplo a mi maltrecho corazon el me idolatraba, me seguia y me queria de un modo inusitado... fue iluso por mi parte pensar que eso seguiria para siempre.
mi vida ha dado un vuelco tan grande que nada me hace sentir vivo estoy muerto por dentro, podrido y todo lo que sigo viendo en mis relaciones personales como familiares me parece nauseabundo.
unicamente un pequeño grupo musical y un animal de compañia a parte de mis padres son los pequeños motivos pero para mi tan grandes para seguir... si perdiera alguno de ellos todo careceria de sentido
me siento sin ganas y agotado y no se que hacer para darle la vuelta a todo lo que me hace daño, sinceramente el agujero negro en mi corazon acabara por consumirme
tanto mal tanto dolor, tanta falsedad,tanta ironia, tanto sarcasmo,tanto odio, tanta maldad,tanta mezquindad,tanta estupidez... tantos y tantos adjetivos... para designar un mismo estado... me da asco este mundo, todo cuanto hay en el, no encuentro sinceridad,cariño,amor, afecto, pero sobre todo no existe lealtad, bonita palabra que existe si, pero en el diccionario por que en la realidad brilla por su ausencia.
suelo dar mas de lo que debo incluso a la gente que no conozco lo triste es que una vez reciben lo que quieren de ti, si te he visto no me acuerdo. para colmo de males todo es movido por un sucio y asqueroso papel que mueve el mundo el dinero.
el dinero fuente del intercambio de bienes y fuente de guerras y hambrunas fuente de amistades ficticias y enemistades reales. fuente de divorcios de niños juguete, niños soldado... mafias prostituciones y muertes de inmigrantes por este puto papel politicos que se llenan los bolsillos, mafias que matan e introducen humanos de un modo ilegal como putos conejos, guerras por el control de petroleos,fuente de epidemias y guerras nucleares fuente de drogadiciones y delincuencia... y me quedo corto. señores esto es el hombre esto es el ser humano hay animales que son 10 veces mas racionales y por lo tanto mas humanos que nosotros. y lo peor de todo es que seguimos impasibles e incapaces de pensar por nadie mas salvo por nosotros mismos... ni si quiera valoramos a la familia q tenemos.
un asco señores un puto asco
me despido de ustedes diciendo ¡¡¡que agusto me quede!!!!
hola petardo, si ya ves me aventuro a contarte como van las cosas aunque es logico que las sepas pero bueno, como ves las cosas me estan costando mucho trabajo pero bueno todo sea por lograr lo que esperas muchas cosas me estan ayudando a sopesarlo todo pero sabemos que tarde o temprano lo lograremos
estoy animado no necesito que las cosas cambien, espero que queden mas o menos como estan, no creo que sea tan problematico, aunque si cambian para mejor es evidente que no dire que no...
como puedes observar papa esta un poco mas extraño que de costumbre rabia por todo y llega un momento en que creo que no esta haciendo las cosas de una manera correcta y lo cierto es que creo que no me equivoco, pobre nuestra madre santa ella que nos aguanta a los 2 a veces pienso si podria con los tres pero bien sabes tu eres un ANGEL
en lo que a mi respecta pese a que estoy pasando un poco de los estudios, creo que he mejorado bastante en hacer lo que hago ese aprobado me esta haciendo mas bien del que te imaginas en cuanto a amistades ya ves como van las cosas raul se esta portando horriblemente, sabes que no he exo nada y las cosas son lo que son sin mas remedio en cuanto a algunos que estan volviendo he de decirte que no me sorprende, aunque igualmente me alegro de ello
la chispa es un pillar fundamental la necesito aqui y mucho tiempo ya bien sabes ella me hace soreir cuando los demas no pueden
con ana ya sabes mejor que yo como van las cosas pero es que es cierto javi tio me duele el tener que joderme sin tenerles conmigo en cualquier caso se que cuidaras de ella mejor de lo que yo lo haria asi que tendre que acostumbrarme a eso...
en fin y de ti decir que me alegra que las cosas anden mejor que siento todo el daño que pueda estar causandote, pero jamas olvides que eres mi hermanito y lo demas todo fuera si??
buenas tardes a todos hoy comienzo una nueva entrada en el blog, poca gente entra pero menos entrara, gracias a los fieles. hoy la entrada va dedicada a una persona que para mi es muy especial, tenemos muchos roces por que somos completamente distintos pero sabemos que pocos tendran lo que nosotros....
el invierno me hizo encontrarte, no recuerdo si fue a media tarde la casualidad me hizo quererte el tiempo no me hara olvidarte el silencio, mostrara mas de mi que si me pongo a hablar sin fin nunca te pedire que cambies pero siempe luchare por encontrarte no importara quien lo entienda nadie exigira mil ofrendas y creo que tenemos algo importante una amistad inquebrantable FELICIDADEEEEEEEEEEES!!!! MUCHOS MAS EHHH PERO CONMIGO QUE SI NO ME VUELVO LOCO Y LO SABES
y si alguna vez me hicisteis daño, no soy quien para perdonarlo y si alguna vez muero en tus brazos, puedes intentar olvidarlo y si alguna vez mi alma fluye a retazos, no me tendras a tu lado puesto que evitare hacerte daño
limitare mis sentidos, cuando mi alma se encienda aumentare los latidos, siempre al tenerte cerca olere tu miedo, alcanzare mil metas sangrare por mi vida, mi voluntad perdida buscare mi sentido , aunque te hayas ido escarchare mis venas para no sentir pena helare mi maltrecho corazon, para olvidar... olvidar que te fuiste que no volveras por mucho que quiebre la voz jamas contestaras estoy pagando con creces todo mi mal desgarras mi carne, incluso mi paz tu alma no sabe, que puedo llorar agotado estoy, me acerco al final al deseado olvido de la soledad me siento marchito debil e incapaz hermano me oyes, ¿donde estaras? se agotan mis fuerzas te vuelvo a llamar me quedare dormido por siempre jamas
me he tomado una gran retirada a la hora de escribir entradas lo cierto es que estoy bastante cansado, agotado y todo me cuesta mucho trabajo es decir antes tenia una vida mas o menos sencilla y no pensaba en todos los problemas ahora me cuesta levantarme otro dia mas, estoy cansado de vivir las pruebas que me han tocado, para algunos pueden ser sencilas y faciles de sobrellevar pero para mi no lo son.
necesito un cambio sumamente radical en mi vida, tanto es asi que tiene que ser un cambio fortuito necesito llenar ciertos vacio afectivos de los que carezco desde pequeño y no precisamente por mi familia que como bien digo es la mejor que me podia haber tocado yo tengo un vinculo gemelar con una persona que ya no esta en el mundo y eso me esta destruyendo por dias necesito suprimir la necesidad de sentir que protejo a alguien necesito no sentir que para lo unico que estoy aqui es para ser un cualquiera o incluso un fracasado.... necesito destacar en algo y no solo por aumentar mi autoestima y sentirme capaz de hacerlo tambien por demostrar a los demas que soy tan valido como ellos
en fin gracias por seguir leyendome a pesar de mi ausencia
han pasado 7 laaaaaaargos años con nuestros mas y nuestros menos, luchando cada dia riendo, soñando y acariciando los dias como si fueran los ultimos momentos que teniamos por vivir, fue muy bonito todo fue precioso, recuerdo el dia en el q nos conocimos fue tan.... no se como llamarlo digamos ESPECIAL con todas las letras.
recuerdo que yo me apontocaba en un brazo del asiento en el q estaba (tu ya me entiendes) y intentaba poner sin exito una postura interesante no por nada ni por aparentar nada unicamente por que no se me notaran la cantidad de nervios que en ese momento tenia, te vi aparecer exuberante divina altiva con ese cabeceo que diste al salir del autobus y me dije dios mio no me lo puedo creer es cierto han venido joder no me lo creo no me lo creo.
mi estado era euforia, contuve las lagrimas, hay cosas q no te he contado de como me senti despues, fue un momento tan intenso que tuve cierto problema de amnesia momentanea es decir ahora si recuerdo el primer cruce de miradas y ese beso con fuerza pero a la vez tan calido... recuerdo que en segundo lugar, me vio el mayor de los 2 fue a darme la mano y le dije: "a mi la mano?? dame un puto abrazo cojones..." recuerdo exactamente las calles como si fuese el mismo dia recuerdo q pasamos por una de ellas donde habia un pequeño parque con columpios donde nos detuvimos a sentarnos descansamos y mientras el pequeñajo se divertia en los columpios empezaste a contarme que te habias exo un lio con los autobuses... y te interrumpi para decirte ¡oye te has dao cuenta de que no me has dao un beso! tu me respondiste: que no?? pero como me dices que no joder si te lo he dao y yo decia no me lo has dao y tu coño miguel que si y yo ya para terminar te dije bueno y que tal si me das otro total no te voy a cobrar seguimos andando y fue cuando el pequeño se canso y lo cogi en los brazos... tengo recuerdos magnificos recuerdo aquel guiño en el autobus tu insistencia para comprar unos helados... la vez que me puse a dibujar en una piedra... con los crios y sin poder miradas sonrisas gestos al pequeñajo diciendome te quiero...
recuerdo que despues de todo aquello digamos que descanse, me senti vivo y plemo como hacia años que no me sentia y aunque haya vuelto a lo de antes jamas oyeme bien jamas me arrepentire de haberte conocido te quiero a morir y si tantos gratos recuerdos tenemos nada malo ha de haber sido no?? merece la pena seguir viendonos no??
"tu estabas en mis sueños acallaste mis lamentos, reprimiste mis desvelos, dormitaste el frio eterno pero ahora ya no te siento y creeme q lo intento pero me supone mucho esfuerzo levantar cada mañana sin ninguna puta gana,revolverme muy sediento implorando mil miradas y ahora se que te tengo junto a mi cama"
hola queridos lectores, estoy en un momento de sequia de ideas no se me ocurre que poner para que leais, la verdad es q mi vida deja de ser interesante por momentos, muy muy dura por que vivo con dolores constantes tanto fisicos como psicologicos, pero bueno se que hay alguien a quien le dedico lo que va entrecomillado que no me abandonara nunca aunque parezca haberlo hecho, de todos modos, luchar contra uno mismo contra una creencia o contra unos valores que llevan instaurados en ti mas de 10 años es muy ccomplejo de asimilar y cambiar lo que se siente por culpa de ellos aun mas.
siempre he sido una persona preocupada de mis semejantes hasta un punto inusitado, quien mee conoce en persona lo sabe muy bien... la lastima de esto es q pcoas veces se recibe lo que se necesita por parte de a quien has tratado bien para sentirte tu.
tengo traumas infantiles de mucho tiempo atras y no por mi familia o mis padres, ya he dicho y no me cansere de repetilo que son personas magnificas que mas de uno quisiera para si... pero las circunstancais no son faciles para mi es muy dificil encontrarte atado de pies y manos siendo lo que soy un minusvalido (palabra que me da la arcada puesto que no me considero minus-valido menos valido que quien eh??)
en cualquier caso es algo que asumo desde hace tiempo son otras las circunstancias que me cuestan asumir y me duelen de manera exagerada. pero lo prometi y he de marcar mi sonrisa aunque sea a fuego, no puedo venirme abajo por muchas ganas de llorar o de escapar de esta vañal existencia, tengo que luchar.
me considero sentimental y capaz de ver algo que pocos pueden ver en la gente eso ¿eso no me hace tan o mas valido que aquellos que rechazan nuestra condicion?? señores mirar como un bicho raro a quien tiene un problema solo contribuye a agravar la situacion... seria mas facil aceptar y ayudar??? yo pienso que si y vosotros que pensais??
estoy a vuestra entera disposicion en el chat de la pagina o en gentrhon666@gmail.com si quereis conocerme os espero. pd: gracias por leermee
si mas ni mas me despido de todos vosotros amables lectores vuestra visita da un poco mas de fuerzas a este corazon...
sabes?? llevo 21 años, soñando con recibir un abrazo tuyo, y lo cierto es que jamas he mantenido un dialogo contigo... ha sido triste darme cuenta de ellos pero dicen que mas vale tarde que nunca. bueno supongo que esto ni dios lo entendera... pero si te soy sincero es algo que no lo pongo aki para que nadie lo entienda sino para que te haga sentir mejor.
mira, he cometido muchos erroes en mi vida pero creo... que el mas grave fue creer que te habias marchado, creo sinceramente que sigues ahi solo que sabes que si te ausentas piensas que reaccionare. es cierto y llevas razon en una cosa deberia intentar olvidar lo que paso y vivir mas por mi mismo mis motivos, y mis metas, pero sabes que me cuesta horrores, sabes que no puedo ser fuertte y sensible al mismo tiempo, sabes que todo esto me duele y q lo daria todo por ti, como tambien se yo que si quiero tenerte a mi lado debo ser mas condescendiente con esto y luchar a muerte por mis convicciones.
mi estado emocional no es nada bueno, y eres conciente de que la situacion en casa no me ayuda, necesito empujoncitos, solo te he visto 2 veces en mi vida y no he tenido la opcion de tocarte. (para mis lectores esto sera de locura pero se que tu te reiras) mira yo te hago la mayor promesa que te he exo en la vida pero ambos debemos cumplirla yo voy a muerte en tdo lo referente a mi vida y lucho por tener un caracter mas o menos animado... pero a cambio tu deberas darme raciones de ti, si no me sera muxo mas dificil hacerlo que me dices eh? no perdemos nada por intentarlo, a veces las experiencias piloto marxan bien. ellos estan bien, eso ya lo sabes, si y yo se que soy un chico dificil pero sabes que no me gusta que me lleven la contraria. yaa se que lo haceen todo por mi si lo se, pero sabes que no puedo callar soy de ideas fijas y eso pufff se que ellos lo entienden por muchas riñas que tengamos
anda exate una sonrisitaaaa que falta nos hace no??
luchare t e lo prometo y a partir de ahora te hablare mas por aki eso tambien te lo prometo a cambio tu dejame sentir que estas ahi ehhh
te quiero mas que a mi alma y a mi vida pd: dejame a la chispi durante años eh que sabes que me muero sin ella.
El Triángulo de las Bermudas (conocido también como «el Triángulo del Diablo») es un área geográfica con forma de triángulo equilátero (de unos 1500 km de lado) y un área aproximada de 1,1 millones de km², situada en el océano Atlántico entre las islas Bermudas, Puerto Rico y Fort Lauderdale (Florida).
Es famoso porque a mediados del siglo XX varios escritores publicaron artículos en revistas acerca de la presunta peligrosidad de la zona.
Sin embargo las estadísticas de la Guardia Costera de los Estados Unidos no indican que en esa zona haya más desapariciones de barcos y aviones que en otras zonas de igual tráfico.
El caso del Cessna
El caso es el siguiente: Helen Cascio, experta piloto, manejaba su Cessna 172 y se aproximaba a la isla. La torre de control le iba facilitando las instrucciones. Después de conectar varias veces, en una de ellas, Helen no respondió, aunque el canal de la radio estaba abierto. Los operadores de la torre escucharon a la piloto decirle a su único pasajero: «He debido de hacer una falsa maniobra. Esta debería ser Turco, pero ahí no hay nada, ni aeropuerto ni casas: no hay nada».
Los controladores continuaron, frenéticamente, intentando entrar en contacto con la piloto, pero Helen no los oía. Posteriormente recibieron la que sería última frase que escucharon: «¿No hay manera de salir de esto?».
Nunca se encontró la menor huella del avión, de la piloto o del pasajero.
pesar de las creencias populares, los Guardacostas de los Estados Unidos y otras fuentes citan estadísticas que indican que el número de incidentes que involucran aviones y buques perdidos no es mayor que en otra parte del mundo igual de transitada. Mientras que se ha demostrado que muchos de los supuestos misterios no eran tales al analizarlos con detalle, teniendo inexactitudes que circulan durante décadas, algunos pocos todavía no tienen una explicación.El resto de los casos puede ser explicado en términos banales.
Una explicación de algunas de las desapariciones apunta a la presencia de vastas zonas de hidratos de metano sobre las placas continentales. En 1981, el United States Geological Survey informó la aparición de estos hidratos en el área de Blake Ridge. Las erupciones periódicas de metano podrían producir regiones de agua espumosa que podría no dar sustentación suficiente a los barcos. Si se formara un área de este tipo alrededor de un buque, éste se hundiría muy rápidamente sin aviso. Los experimentos en el laboratorio han probado que las burbujas pueden realmente hundir a un barco a escala, debido a que se disminuye la densidad del agua.
el dolor es ciego no entiende de sexo raza religon o creencia todos sentimos dolor ante las cosas que no tenemos bien en nuestra vida.
el dolor fisico a veces es insoportable (yo lo padezco a diario) pero puede mejorar.
el dolor psicologico o mental destruye posibilidades para ser curado o remitido. este es el dolor que a mi me esta matando, ese dolor es el que yo no puedo evitar, y el que espero que cambie dentro de poco. no paso por una racha correcta a mi modo de ver, me duelen tantas cosas que se me hace dificil saber como solventar todo esto.
muchos me han dicho que acoda a ayuda psicologica... pero creedme ese modo de sentirme ni el mejor de los psicologos lo aliviaria... perder la mitad de uno no es tan sencillo de asimilar y yo llevo sintiendome incompleto muchos años
lo unico que me hace sentir mejor (que no bien), es tener la familia que tengo que muchos quisieran para si y algunos amigos que suplementan aun mas ese apoyo familiar entre ellos una mujer a la cual tengo especial cariño (suulka) va por ti bonita.
el dolor nos hace aprender, nos hace madurar y nos hace ser mas fuertes de lo que somos antes de pasar por una expericencia traumatica, lo cierto es que no es nada agradable pero yo le debo mucho a todo lo sufrido.
en cualquiera de los casos aun albergo la esperanza necesaria para seguir adelante y esperar ese cambio tan deseado.
salud a todos y suerte con el dolor de cada uno
PD: gracias por adelantado a todos los que me leeis
hoy me siento definitivamente mal, me gustaria abandonar todo, acabar con esta vida... solo me trae enfados malos recuerdos, carencias y sobre todo traiciones. no necesito afectos familiares esos los tengo y en muy alto grado... tengo una familia que quisieran muchos. pero yo necesito sentir cierto sentimiento que me fue arrebatado. me fue brutalmente arrebatado y aun intentando con todas mis fuerzas sentirlo de nuevo con las personas que me rodean me siento incapaz de encontrar a alguien que realmente entienda que es lo que necesito.
se ve que la fraternidad, no existe en el diccionario de todos por los que me rodeo... algunos demuestran quererme y eso deberia bastarme... pero no es asi, basta que algo te falte para que aunque tengas todo lo demas eso pese mas que nada.
me siento triste.. sin esperanzas e incapaz de resolver esta dicotomia existente en mi persona no quiero escribir mas....
este sentimiento... me destruye.
seguire por vosotros gracias lectores.
gracias a todos los que me seguis... en especial a seth te quiero hermano (o deberia darselas a tu escritor).
El autismo (a veces llamado “autismo clásico”) es la enfermedad más común dentro del grupo de trastornos del desarrollo, conocido como trastornos del espectro autista. El autismo se caracteriza por una escasa interacción social, problemas en la comunicación verbal y no verbal, actividades e intereses gravemente limitados, inusuales y repetitivos. Otros trastornos del espectro autista incluyen el sindrome de Asperger, el sindrome de Rett, el trastorno desintegrativo infantil y el trastorno general del desarrollo no especificado o atípico. Los expertos estiman que tres a seis de cada mil niños, padecerán de autismo. Los varones tienen cuatro veces más probabilidad de padecerlo que las mujeres.
Sintomatología
Las características del Autismo Infantil serían:
Anomalías de la Interacción Social:
1- Déficit en conductas no verbales prosociales: no contacto visual, alteración en la expresión facial, posturas corporales y gestos anormales.
2- No relación con sus pares.
3- Ausencia de conductas espontáneas para compartir juegos, diversiones o intereses con los demás niños.
4- Ausencia o déficit muy importante en la reciprocidad social o emocional.
Alteraciones de la Comunicación tenemos:
1- Retraso evolutivo del lenguaje que puede llegar a lo que se denomina agnosia verbal (es una alteración de la codificación y decodificación del lenguaje) 2- Uso repetitivo y estereotipado del lenguaje, con ecolalias inmediatas y/o retardadas (es la repetición de las palabras que dice el interlocutor).
Intereses restringidos y estereotipados vienen determinados por repertorios de conductas ritualizadas, estereotipias motoras y el apego exagerado a determinados objetos, lo que ocasiona una resistencia al cambio, manifestada muchas veces en forma violenta.
Alteraciones Cognitivas, existe una gran variabilidad desde una deficiencia mental profunda hasta capacidades superiores. En algunos autistas la irregularidad es tan marcada que un talento excepcional (memorizar listas de teléfonos, direcciones, la música, el dibujo, etc.), pueden coexistir con una incompetencia mental global.
También muchos niños con autismo tienen una baja sensibilidad al dolor pero son anormalmente sensibles al ruido, al tacto u otro estímulo sensorial. Estas reacciones inusuales pueden contribuir a síntomas conductuales como la resistencia a ser acunado o abrazado.
Los niños autistas, presentan mayor riesgo de padecer de ciertas enfermedades co-existentes como el sindrome de cromosoma X frágil (el cual provoca retraso mental), esclerosis tuberosa (en el cual crecen tumores en el cerebro), convulsiones epilépticas, el sindrome de Tourette, discapacidades de aprendizaje y trastorno de déficit atencional. Por razones que aún no están claras, entre el 20 y 30 por ciento de los menores autistas desarrollan epilepsia cuando llegan a ser adultos. Si bien algunas personas con esquizofrenia pueden mostrar una conducta de tipo autista, sus síntomas generalmente no aparecen hasta cerca de los 20 años o en la etapa de adultos jóvenes. La mayoría de la gente con esquizofrenia también tiene alucinaciones y delirios, los cuales no se encuentran en el autista.
fuente: psicopedagogias.
este mundo....
sábado, 24 de enero de 2009
bueno, visto la cantidad de campañas que hay sobre seguridad vial, que por suerte estan suriendo su efecto, intentare hacer la mia por mi cuenta, estudios cientificos demuestran que el cinturon de seguridad reduce a mas de la mitad el riesgo de accidente mortal. razon de mas para estar mas que de acuerdo al ponerselo no.... yaa hay pandemias muertes y epidemias ademas del hambre en el mundo... intentemos erradicar la lacra de la conduccion irresponsable.
pensemos que no solo nuestra vida peligra, peligra tanto la nuestra como la de los que tenemos con nosotros y tambien la de los demas. espero que esto os haga reflexionar como a mi
hoy estoy raro de cojones, me duele todo el cuerpo, llevo 2 calmantes en mis maltrechos huesos,el frio no ayuda, y para colmo algunos de mis mas allegados, no hacen mas que desaparecer.hecho en falta a mucha gente, y es triste darte cuenta, que por muy bien que hagas las cosas siempre tendran queja de ti hoy sin ir mas lejos me hen hechado un par de cosas en cara que, precisamente es lo que los demas hacen conmigo.no es que practique el ojo por ojo pero la verdad hay cosas que joden, pero aun asi, ya lo adverti hace tiempo incluso aqui en el blog... voy a tratar a la gente exactamente con el mismo trato que reciba, ya me he cansado de ser el de siempre ostia!!!
no digo que no tenga fallos, soy humano y es evidente que no soy perfecto, pero solo por que a veces no se reciba lo que se quiere, no tiene por que cambiar el trato de la gente hacia uno.definitivamente mucha gente esta cambiando, y es por que esta viendo que yo no soy tan permisivo como era, vamos que ya no paso la mano tanto como antes, y que me canso de hacer el bien pa que me la metan doblada asi de claro.llamadme escentrico, estupido egoista, malafollá pero esto es lo que hay"no hagas a nadie lo que no soportes que te hagan a ti (y lo siento pero yo lo pienso devolver)los que se den por aludidos que tomen nota ;)este mundo.... me tiene cansao
sabeis, a veces me siento incapaz de seguir con esto. incapaz hasta el punto de pensar, que me gustaria acabar con toda esta farsa, que para mi es la vida que tenemos, llevo tanto peso en mis espaldas que me es imposible levantarlo. me he llevado tantas decepciones de gente por la que hice tanto que... estoy empezando a cambiar, a volverme oscuro, y a no pensar en que sienten los demas. es cierto que siempre me ha llamado la atencion, la gente que es fria, calculadora y es incapaz de sentir nada por nadie. a veces cierto es, que me gustaria ser asi, puesto que siendo un ser calido, que siente compasion por los que le rodean, puedo contar con los dedos de la mano las veces que me he alegrado de serlo.
por ello y por muchos motivos mas, me hubiese gustado llegase el fin,pero... mi razon me hace darme cuenta, que hay personas que matarian por el tiempo que aun me queda a mi. personas que darian todo su capital, por vivir algo mas de tiempo, por que la vida se les escapa antes, de lo que debiera. por todos ellos y por recuerdo a un amigo ademas de demostrar respeto hacia la vida, debo seguir.
algun dia estas palabras es posible que me las trague, que sea un loco, incapaz de valorar lo que tengo y en un bajon aun mayor destroce esta teoria.
pero jamas dejare de admiraros a vosotros, aquellos que se aferran a la vida para vivir y aprovechar cada segundo, gracias por hacerme aprender esta valiosa leccion.
helado asi me siento, angel sin alas, sin aliento, carcomido moribudo, y sin duda sediento sediento de tus besos, amargos como el viento y es ahora que pregunto, si podre superar esto cuando me doy cuenta hoy, de que por ti me estoy muriendo
agarrado a un fino hilo, voy creando un filamento evocando a cada paso, un sin fin de sentimientos incapaz de usar palabras, balbuceo entre lamentos
eres tu aquel ser capaz, de hacerme olvidar, el frio inmenso eres tu aquel ser capaz, de darme impulso de darme voz donde antes, fui un mudo eres tu mi mundo, mi vida mi momento, y es asi que hoy te siento, imborrable en mis adentros
La policía rusa busca desesperadamente al “muchacho lobo” que ha escapado de la clínica donde está siendo tratado. El joven había sido rescatado hacia solo un día cuando, después de una actitud agresiva hacia los humanos, ha logrado escapar. El joven, al que habían bautizado como Lyokha, había sido encontrado en el interior de la remota selva de Kaluga.
Vivía en compañía de los lobos, los cuales probablemente y aunque parezca increíble lo han cuidado. Ahora la policía lo busca porque evidentemente es un peligro, no solo para si mismo sino para las demás personas.
“El joven tiene los hábitos típicos de un lobo, y no solo los hábitos también el comportamiento. Sus dientes están muy marcados y ya ha intentado morder al personal que lo cuidaba, por lo que si mordiera a alguien podría ser muy peligroso” explicaron las autoridades rusas. Se calcula que el niño debe tener una edad aproximada de 10 años, aunque con el poco tiempo que ha estado vigilado, no es seguro al 100% y podría ser aún mayor.
Los médicos que lo trataron estaban desconcertados, puesto que pese a parecer inteligente el joven no sabía argumentar una sola palabra en ningún idioma, lo que denota que probablemente ha permanecido varios años en estado salvaje.
Al parecer estos casos son más comunes de lo que parece en Rusia, estos niños “Mowgli” han aparecido en diversas ocasiones a lo largo de la historia, puesto que muchos padres los abandonan cuando aun son prácticamente bebes, en el interior de los bosques rusos. Luego con el tiempo, o mueren o son adoptados ,como en esta ocasión, por manadas de lobos consiguiendo sobrevivir de manera milagrosa. En este caso en concreto el niño se desplazaba con las piernas dobladas como a cuatro patas “probablemente cazaba y comía lo mismo que los lobos”. Hace solo unos días que el niño fue descubierto por lo aldeanos en una especie de madriguera ocultada con ramas y hojas, estaba desnudo y casi en estado de congelación. Las uñas eran extremadamente largas, sobre todo las de los pies que parecían garras. La identidad del joven es desconocida.
Cuando la policía lo capturo lo vistió y le dio alimentos, los cuales los devoro como si fuera un animal. Estaba hambriento y sucio y no reaccionaba a nada que le dijéramos.
Finalmente tras 24 horas en la clínica en que estaba hospitalizado, el niño escapo a la vigilancia de la policía. “No terminaron siquiera de hacerle el chequeo médico. Solo nos dio tiempo a lavarlo, cortarle las uñas y tomarle unas muestras de sangre” expresó uno de los médicos que lo atendió.
“Es probable que sea muy peligroso, que tenga graves trastornos psicológicos y que ataque a la gente si se ve acorralado. Además podría ser portador de peligrosos virus y enfermedades” explico la policía.
interesante informacion que encontre buscando por la red... digna de un guio de hollywood que creeis eh??
desde que te has ido, no escucho mis latidos, desde que te has ido me encuentro muy perdido camino entre sollozos soportando mi destino camino entre la asuencia de momentos vividos camino dividido, sintiendo lo que nunca he tenido camino sin ti por sendero no elegido. el peso de mis pies, arrastra mis sentidos reventandome la yel arracando mis gemidos puedo sentirte ausente, mas se que no te has ido fraterno el sentimiento ignorado y cautivo pues jamas podre darte, lo que a fuego has escribido en el corazon que late, sin tiempo y desmedido por ti hermano escribo, lo que sangro y nunca digo la herida que hay abierta nunca sanara pues tu un dia te fuiste para nunca regresar no me queda palabras que permitan expresar este amargo tormento que me obliga a soportar tu triste despedida, para siempre, jamas solo arranca en mi lagrimas de cristal solo espero no me olvides pues yo no te voy a olvidar
En el 2007, en la región, por cada cinco matrimonios nuevos que se produjeron se separaron otros cuatro, según un informe elaborado por el Instituto de Política Familiar con datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ).
En 1997 hubo 26.448 bodas y 13.383 rupturas (más de la mitad), lo que quiere decir que por cada cuatro parejas que se casaban, se separaban sólo otras dos. El año pasado se produjeron, sin embargo, 23.364 matrimonios y 19.352 rupturas. O sea, que por cada cinco matrimonios se produjeron cuatro separaciones.
informacion del 20 minutos
buenas noches a todos queridos lectores,deciros ante todo que disculpeis mi asuencia a los que seguis esta blog pero he estado muy ocupado ultimamente y me ha sido imposible continuar hasta hoy.
resulta verdaderamente alarmante el ritmo, frenetico al que suben los divorcios, cada vez mas gente se divorcia y menos se casa. esto se debe a que la paciencia escasea y los conyuges creo que se casan mas bien por mero impulso que por amor, claro, ya se sabe, de novios te adoro pero de esposos no te soporto. en muchas de las ocasiones la vida de casados no es en absoluto como de novios se plantea.
definitivamente si no soportas a tu pareja, y no tienes crios todo es sencillo, me separo y punto si te he visto no me acuerdo (no evadiremos que es un proceso doloroso pero si hay seperacion de bienes lo es algo menos)
cuando hay niños, la cosa es tremendamente complicada, que si regimen de visitas que si pension para el chaval, que si custodia compartida, que si no que yo quiero a los niños.
señores, son niños no objetos, no son una silla o una mesa, tienen sentimientos y quieren a sus dos papas juntos como siempre los necesitan. los crios tienden a sentirse culpables por el hecho de la separacion ellos creen que son ellos la causa de la ruptura.
tanto si la custodia es compartida, como si no lo es, los niños pasan por una prueba psicologica durisima, y los adultos que se supone que somos responsables y sabemos lo que hacemos, les hacemos sin darnos cuent,a elegir la mayoria de las veces, entre uno y otro y les hacemos participes de nuestras decisiones para hacer daño a nuestra anterior pareja, lo cual les crea un caos mental increible.
esto puede desembocar en un trauma, del que los pequeños les sea dificil saliry cuandoo son mas grandes y pueden decidir con quien se quedan?? y cuando se ven separados de sus hermanos??
en definitiva que pese a que las separaciones por malos tratos son en las que los niños tienen claro con que padre irse para ellos es horrible
"no sabes lo dificil y lo duro que es para mir ir con mi padre un semana y con mi madre otra gen"
palabras de un niño viviendo esta situacion por la incompatibilidad de sus padres... se me parte el alma asi de claro os lo digo. yo no sere padre ni me casare evitare dar explicaciones a nadie y evidentemente malos ratos a mis futuros hijos
alguna vez habeis soñado que estais muertos? o que os caeis desde sitios tan altos que no veis el final? que alguien os persigue y por mas que andais jamas lograis alargar la distancia que os separa de esa persona?
bien, este es el poder de nuestro subconsciente (es decir nuestro yo interno) ese yo que es capaz de manifestarse en la fase mas profunda de nuestro sueño... donde nuestro yo consciente no es capaz de decidir como actuar o que quiere decir. lo sueños se pueden clasificar de muchas maneras pero lo que esta claro es que nuestro subconsciente, refleja las situaciones ya sean reales o irreales que nosotros mas deseamos, haciendo que seamos practicamente incapaces de controlar lo que hacemos... debido a que estamos dormidos.
podemos despertarnos absolutamente perfectos por haber tenido un sueño mas que agradable, o podemos sentirnos mal, e incluso sudar y despertarnos sobresaltados por haber tenido una pesadilla de las buenas. lo que esta claro es que el mundo de los sueños no son mas que reacciones quimicas de nuestro cerebro, que aun durmiendo sigue tan activo como cuando estamos despiertos.
fijaos si sigue tan activo el cerebro que algunos de los que sueñan se levantan de la cama para hacer o decir cosas que estan soñando. es lo que se conoce como sonambulismo... somos la maquinaria mas perfecta y estable que existe pero a la vez de las mas fragiles...
